Прикольные СМС

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Он углупился в свои мысли…

Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал,
потому что мишка очень сексуально озабочен

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки
и поступим на платное обучение.

Бывает, проснешься как птица — Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит…

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал
«Плейбой» листают… Один говорит: «Ну и меню…»

Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели — китайцы.

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона
Вы давите насмерть не менее 1000 микробов…
Будьте милосердны — уберите пальцы с кнопок.

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу
в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе
было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен
секс по телефону

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место
и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый
прекрасный, единственный в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

Нажми вниз. нажми ещё. ОК. ещёда. а-а-а. о-о-о. о да-а ещё сюда же.
Да-а. о чёрт. сильнее продолжай так. о да-а-а-а- Это был GSM-сэкс

О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках!
Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер!
Твоя мобила

Слово — не воробей. Вылетит — потом таких поймаешь.

Любопытство не порок, а способ образования.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план — «хорошо погуляли» —
звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО

Мы сидели, разговаривали…И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать,
раздевать…Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!

Пишу письмо, рука дрожит моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку.
«ЦЕЛУЮ В ЩЁЧКУ, СТАВЛЮ ТОЧКУ!

Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из военкомата…
Можешь спрятаться у меня — скорее беги ко мне !!!

Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение
14 дней, то мы пришлем целый табор!

Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя
потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься…
Моя любимая Ferrari F50:))))

Хочу тебя снова и снова… я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся
воедино… Я кайфую… никогда… Никогда не брошу…… .КУРИТЬ!!!!!!
(бросай курить)

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки…
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки — Едут в войсковую часть Голубые каски.

Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку…
И все же открыли пивную бутылку!

Я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк…

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха

Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении
Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы.
Информ.служба MTS-GSM.

ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД…
СТРОЙНАЯ ФИГУРА…
ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС…
АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО…
НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ. КАК ТЫ?

Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю,
что самый красивый ангелочек сейчас читает эту smsку и мило улыбается!!!

Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда!
Ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение

Внимание! У Вас молоко убежало!.. Служба спасения МТС.:)
и ответ на эту смс’ку:
Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»

(_*_) Это — попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям,
то окажешься в ней на сессии.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Воздух это шарик, с которого содрали кожу…

Психическая атака — матросы на зебрах!

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу…

Особые приметы — шрам на левой щеке от аппендицита.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Закидать тебя цветами, утомить тебя стихами, ни на что не намекая,
пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться …

В тот день, когда Ты родилась, произошла удивительная вещь — Мир стал прекраснее

Ты хочешь? .. Я тоже. … …Да, давай… … ..еще … Да…… Ммм… …Спасибо,
у нас с тобой получился классный GSM — секс.

Есть у меня апельсин! Маленький и … Гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит
и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем!
Я на горшке сижу и в потолок гляжу… Это всё он виноват — МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!

Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»

Какого цвета твои глаза? Может голубые как небо, может глубокие как моря?
А может они видят меня? 🙂

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона
занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю,
читает мою SMS.

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее,
делай ей комплименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку — то 5 кг.
Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих,
то они соберут 8 кг ягод 🙂

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать.
Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!

Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен,
ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю — мой душ!

Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят
перед глазами когда тебя со мною нет так тоскливо и без тебя я не могу мое ПИВО

Вы заказывали сладкое пробуждение??? Тогда, пожалуйста, распишитесь.
СЛУЖБА ДОСТАВКИ

Трудно без друга когда он потерян, но еще труднее когда он не верен. ищи правильных
друзей, И не старых ни детей не спокойных, ни дурных — самых классных, и простых

Я люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю, если будешь ты меня любить-
обещаю, буду ноги чаще брить! … :)))

1 вызывает 2го! Завтра в 13:00 на том же месте! Пароль таракан!
Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовём Бобер! Конец связи!!!

Как вы ещё спите? Тогда мы идём к вам!
Сладкие, цветные сны!!!!!!

Мы,девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают
с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! 🙂

Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг,
нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

Мне плохо без ТЕБЯ Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ О тебе я лишь мечтаю Хочу тебя, хочу испить и
жажду тела утолить Иди ко мне ведь я на грани ты мой любимый сок в стакане

Я не грустный, я — трезвый!

Специальное предложение в сети ресторанов макдональдс: с каждым новым тройным Биг-Маком
Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

Карлсон залетел и ждет Малыша!

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Микки-Маус — это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки…

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти, а то люди обидятся.
В конце концов, ты ведь жених.

Почему в школе — уроки, а в институте — пары?
Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Реплика в магазине: идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.

Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо,
он выпрыскивает белую жидкость. И как всетаки клево доить корову

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Кто бы мог подумать! Оказывается противоположный пол — это потолок!

Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или
построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод Москвич.

Вопрос: почему в Китае много народу? Ответ: китайские презервативы.

Твой пальчик в порыве стремится туда…Ты делаешь это с любовью всегда, И плано вводя,
ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!

Реклама:
— Ты с кем?
— Я с кем?!
— Ты в чем?
— Я в чем?
— С кем она?!
— Она с кем?!

Телефонный звонок:
— Сережа, у нас будет ребенок!
— Прекрасно! А кто это говорит?

Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его
чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!

В чем разница между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские — руки!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

Не пей слишком горячий чай — мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

Учительница директору школы:
— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали,
что другие дети едят каждый день.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Рецепт коктейля «Идиот»:
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Лотерея Автоваза! Каждая десятая «десятка» собрана без дефектов

Математический парадокс: сук и кабелей в природе больше, чем собак

Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.

Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу…

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует,
если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!

Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! … дурой!

Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.

Объявление: потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет
любое кодирование.

В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток
целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

Ужин при свечах — романтическое лечение геморроя.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума ХХ века».
Билеты у распространителей.

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь
сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды — прекрасное небо и бескарайний горизонт
и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?

Одной рукой держу я ваш портрет, Другой рукой о вас мечтаю.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь,
а потом в нем что-то вырастает!

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Никто не видел порнухи больше, чем Microsoft Internet Explorer…

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов

Domestos — убивает все известные микробы!А неизвестные берет в плен, для опытов…

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно это ты и есть.

Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

Каждый однажды встает перед выбором: пройти мимо или убежать.

Томатный сок — кровь павших помидоров.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия

Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь! Чем? -Переломом челюсти и сотресением мозга!

Мне на доело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу
Я
Я лю
Я люблю
Я люблю Т
Я люблю ТЕ
Я люблю ТЕКИЛУ

ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВЕСНА
ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ПЧЕЛКИ ДЕЛАЮ ЭТО
И ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ЗАБУДЬ — ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ

Я должна тебе в чём-то признаться,Я больше не могу это от тебя скрывать,
Я не хочу тебе причинять боль, Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!!!

Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой. Пока ты здесь лежишь
Я тебя вижу во сне каждую ночь. Нежно тебя обнимаю. О подушка моя, как я тебя обожаю

Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо.
Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина — Не можешь настроить антенну!

Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к
её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка

Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки, ноги, тело
Я так ВОЙТИ в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт когда приедешь ты?

Мне что-то всунули.. Мне больно…ААА..У меня это в первый раз….Ну же давай…
Наконец вытащили…Я вся в крови…Боже как больно!.. Вырвать зуб!

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, — твой мобильник с виброзвонком

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».

Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.

Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!

Я хочу сказать тебе 3 слова…

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!

Приходит эстонский мальчик домой из школы… А у него уже жена и двое детей…

Встречаются грузин и русский. У грузина сименс а у русского таксофон.

Не так я вас любил, как вы стонали!..

Пришла любовь — прощайте деньги.

Папа не бросил пить, курить .. и тебя папа не бросит

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с
маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь

Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Влючите вибро на телефоне,
после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо

Переключи мобильник в режим вибрации, положи его в передний карман джинсов,
ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

Мечта Генерального прокурора
— позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора:
«АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ НА ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН».

Берем чужой аппарат…… набираем номер … и .. говорим в трубку:
— Алло.. Это Нью-Йорк?.. да .. да .. я подожду

Новый русский лежит в постели с любовницей. В самый неподходящий момент его жена звонит
ему на мобильный. Он берет трубку, и удивленно спрашивает:
— Дорогая, а как ты узнала, что я ЗДЕСЬ ?!!!

Тариф женский — посекундная тарификация после первого часа разговора

Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной
с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле,
он просто не способен никому отказать.

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».
(Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)

Абонент отключен за чрезмерно высокую Предоплату.

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом Виртуально нажми — 1!
Орально нажми — 2! А если реально — Набери мой номер!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Палач не знает роздыха, Но всё же, черт возьми, — Работа то на воздухе, Работа то с людьми!

Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено.

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы.
Позвони родителям, попрощайся. Твои братки

Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон!Посылку можете забрать в кровати любимого!
Спокойной ночки!

Внимание: новые исследования ученых США показали,что те люди,чья сексуальная жизнь фиговая,
мобильный телефон держат в правой руке!А в какой руке держишь его ты?

Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать):)))